我見過最弱的父母,就是沖著孩子「發脾氣 講道理」,真正的高招只需1個小動作!

我有一個朋友,他是個知名的律師,打贏過不少官司,在我印象中,他頭腦清晰,邏輯縝密,你用半小時才能說清楚的事情,他十分鐘就讓你明明白白。

不過,就這麽一個人,他也有痛點,他始終搞不定自己的兒子,不管他怎麽講道理,也不管他論據有多充分,孩子就是不聽。

有一次,朋友實在憋不住,就沖兒子怒吼並動了手,沒想到孩子竟然離家出走了……

找到兒子後,父子之間再也沒有什麽有效溝通了。

經過此事,朋友從此不敢亂發脾氣了。

有一天聚餐,朋友跟我說:「我就納悶了,我連法官都可以說服,為何就說服不了一個毛孩子!」

生活當中,我們見過太多父母沖孩子發脾氣,講大道理,可是你發現沒?

無論你的道理講的多麽好,也無論你發的脾氣有多大,孩子該是怎樣,還是怎樣。

孩子也許會在你的「威嚴」之下順從幾天,可用不了多久,他們就又恢覆原樣了。

我們不禁要問,是道理講的不夠完美,還是脾氣發的不夠猛烈,為我們的孩子如此「頑強」,軟硬不吃。

其實,在我看來,我們搞不定孩子,不是孩子的問題,是因為我們不知道搞定孩子的辦法。

實際上,當你對一件事情輕車熟路時,你根本用不著發脾氣,也不需要整天嘮嘮叨叨,說一些孩子聽煩了的話。

想要搞定孩子,想要讓孩子往積極的方向發展,其實方法很簡單,總結起來就一句話:「雞蛋裡面挑骨頭」。

就是從孩子身上挖掘優點,發現亮點,然後拚命地表揚他。

現在,我們首先要弄明白,為什麽發脾氣和講道理沒用。

我見過最弱的父母,是沖著孩子「發脾氣 講道理」,真正的高招只需1個小動作!

不是我不聽

是你的脾氣讓我根本聽不見、聽不懂

不知道大家有沒有聽過55387定律,它說的是:

當你跟一個人說話時,對方能感知到的,是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

換句話說,如果你帶著脾氣跟孩子說話,那麽孩子真正聽到的只有7%,這就意味著,你不得不反反覆覆地吼叫。

我曾經做過一個實驗,當我跟女兒說話時,我會蹲下來,真誠地看著他的眼睛,然後溫和地告訴她:「我們現在去洗澡可以嗎?」

女兒基本都會配合,乖乖地跟我去洗澡。

有時候,當我忘記這件事兒時,我也會隨口一說,「走,去吃飯」,但女兒經常會不理睬我,我甚至懷疑,是不是自己不夠大聲,她聽不見,還是她聽見了,故意不回。

知道這個定律後,我懂了,我們平時所說的內容是由55%+38%+7%=100%構成。

當大腦遇到突發危機時候,只會有三種情況:攻擊、逃跑、冰凍。

對孩子來說,當你發脾氣時,他們的大腦會不自覺地感受到危機。

因此,他們表現出來的行為,要麽反抗,要麽逃避,再要麽就是呆住。

所以,你以為你說的很清楚,但實際上,孩子並沒有完全接收到你的訊息,他們的大腦還在考慮安全的問題。

我見過最弱的父母,是沖著孩子「發脾氣 講道理」,真正的高招只需1個小動作!

你的道理只是你的道理

孩子有自己的道理

當你跟孩子說:「一定要上大學啊,不上大學你就廢了啊」,你信嗎,孩子這時候一定會找反例。

他腦子裡很可能在想:「不會啊,隔壁王叔叔也沒上大學,但現在也很成功啊。」

人就是這樣,你有你的道理,別人有別人的道理,對孩子來說也是一樣。

所以說,當我們試圖用講道理的方式說服孩子,如果這個道理不是孩子已有認知,那你無論如何也打動不了他的。

對孩子而言,被你說服,就相當於被你打敗,而沒有人喜歡被打敗。

小時候我很邋遢,房間裡總是弄得亂亂的,為此,經常遭受媽媽的說教。

不過,不管媽媽如何發飆,房間該亂還得亂。

不是因為我故意要跟媽媽作對,我只是覺得,亂是我的事,你要覺得亂,那你收拾就好了唄,正所謂,誰痛苦誰改變嘛。

後來有一次,我去同學家,發現他的房間非常整潔,他說都是自己親自打理,我其實有點小觸動,從那以後,我都會把房間整理的清清楚楚,這個習慣一直保持至今。

所以你看,真正讓我改變的不是媽媽的說教,而是自身的覺知,我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。

我們對孩子行為的不滿,那只是我們的選擇,但是孩子的行為是他自己的,是他的選擇,而我們非要用所謂的「道理」,去說孩子的選擇不對,那結果可想而知。

基於以上兩點,我認為,發脾氣和講道理是極弱的溝通的方式,不僅實現不了訊息的有效傳遞,還會傷害我們的親子感情,這顯然不是最好的養育方式。

回過頭來說我們的方法,之前說了,「雞蛋裡挑骨頭」就是從孩子身上挖掘優點,發現亮點,然後拚命地表揚他,具體做法如下:

1.找一張紙;

2.用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來,越多越好;

3.針對紙上的優點,每天找一件事情,跟孩子某一個優點綁定起來;

4.說給孩子聽;

5.堅持這麽做。

不要覺得實在找不出來,比如,如果孩子的字寫得實在難看,那總有某一個字好看吧,或者總有一個「橫」寫得夠直吧;

再比如,如果孩子拖拖拉拉,那總有某一個時刻是積極的吧;

還比如,如果孩子經常不守時間,那總有守時間的時候吧。

只要你懷著「雞蛋裡挑骨頭」的心態,怎麽可能找不到優點,如果你真心愛孩子,那就放心大膽的去找吧。

為什麽這麽做,孩子更容易配合,更願意往積極的方向發展?

我見過最弱的父母,是沖著孩子「發脾氣 講道理」,真正的高招只需1個小動作!
  1. 標簽效應:

當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時,他就會做出自我印象管理,使自己的行為與所貼的標簽內容相一致。

我有一外甥,平時懶懶散散,不喜歡做家務,有一天吃完晚飯,外甥主動把碗筷收拾了,姐姐無意間誇獎他是個勤勞的孩子。

沒想到,從那以後,外甥真就變得很勤勞,隨著誇獎次數的增多,外甥似乎把勤勞這個標簽牢牢地印刻在自己身上。

這就是典型的標簽效應,一個人為了維護這個標簽,他的行為會自覺地往標簽方向去靠。

  1. 關係中的水管理論:

我們知道,想要讓水在水管裡順暢地流動,需要水管是通的,對家庭來說,我們跟孩子的親子關係就是水管。

親子關係好,無論你說什麽,孩子通常會願意聽,可親子關係不好,就算你說的是對的,孩子通常也不願意聽。而通過表揚、誇獎和鼓勵,可以極大程度上提升親子關係。

回到文章開頭,我當時告訴我的律師朋友:你就每天找一件事情誇獎他,要誇得有根有據,有事實就行,反正這個也是你擅長的。

就這麽一件小事,短短一個月時間,他就徹底「征服」了兒子,後來我聽說,他兒子對他崇拜的不得了。

小時候,我們經常會發現,有的孩子不愛學習,整天調皮搗蛋,可偶然有一天被老師表揚了,結果這些孩子瞬間變得懂事了,該學習學習,該幹嘛幹嘛。

  1. 「渴望被認可」,是人最大的弱點:

在工作中,我接觸過幾千名叛逆不聽話的孩子,在他們中間,有毆打父母的,有詛咒父母去死的,有幾個月不跟父母說話的……

但,無一例外,只要父母願意堅持發自內心地欣賞他們,用不了多長時間,這些孩子都會重歸家庭,都會跟父母重建親子關係。

在我看來,從來就沒有什麽壞孩子,也沒有什麽叛逆的孩子,他們的「與眾不同」只是想告訴全世界:「我很重要,我需要被關注。」

如果你是那個關注他的人,那麽請毫無保留的誇獎他,欣賞他,鼓勵他。

我見過最弱的父母,是沖著孩子「發脾氣 講道理」,真正的高招只需1個小動作!

我很欣賞樊登講的一句話:

「孩子做對事的時候,是父母塑造他行為最好的時候,而孩子做錯的時候,是父母拉近跟孩子關係的最好時候。」

想讓孩子轉變,那就請多誇獎他,想跟孩子拉近關係,那就請多理解他。

做父母其實很容易,只要你真心願意為孩子付出,孩子一定可以感受到你的溫暖。

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