你娘家倒貼100萬買房,要寫我的名字」婆婆的想法,兒媳笑了

嫁對了人是餘生,嫁錯了人就是將就,從古至今女人都影響著男人,但一個女人更會影響三代人。可能還沒有步入婚姻的你,覺得這句話有點不靠譜,一個家庭想要和諧共處,裡面各種的因素有很多,但當你結完婚後,再來好好思考,你就會悟透其中的道理。

女人婚前、婚後都承擔著不同角色,但每個角色的扮演都會對所在家庭有著不可估量的影響。婚後,扮演妻子的角色中,是考量一個家庭完整度的表現;身為媽媽的角色中,就是孩子教育的指路人;在婆婆的角色中,承擔著兒子和兒媳婦這個大家庭的幸福和和諧。這也就是為什麼女人能影響三代人的原因:妻子、母親、婆婆

其實無論是在孩子教育方面、婆媳關係、夫妻婚姻經營,都是女人一生要走的路程,今天我們重點說說婆媳關係,婆媳關係是直接影響著自己晚年幸福和兒子、兒媳婦的婚姻質量。婚姻里婆媳關係的微妙變化都是由你嫁的男人決定的。所謂的婆媳關係,就是婚姻的附屬品。但是婆媳關係相處並非一時,到底該如何處理呢?

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讀者來信

我叫陳雪麗,結婚3年,目前深受婆媳關係的困擾。婆婆對她的行為,一直都是讓她難以言表 ,容忍、遷就成了家常便飯,現在真的想放棄這段婚姻,真的太累了。

我和他是通過同事介紹認識的,我們很快步入了談婚論嫁的地步。那時候我不圖他沒車沒房,只圖他對我好,我們結婚彩禮只象徵性的要了11000元,我真的不在意這些物質上的東西,我願意和他一起打拚。

剛結婚那會兒,我們在深圳都是租房生活,雖然工作比較辛苦,但是兩個人還是比較恩愛。婆婆和小姑子在一起居住,很少過問我們的生活。直到後來,我懷孕快要生產的時候,婆婆才勉強過來照顧我。

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月子期間的那些事情歷歷在目,月子剛滿半個月,我就出來工作了,因為看著老公一個人上班比較辛苦,想早點幫助他減輕生活壓力,畢竟家裡多了一個吃飯的嘴。但是孩子還小,我就和婆婆商量幫忙帶孩子,她本來死活不肯的,後面通過各種退步最終同意每天只帶還在5個小時,其他時間她不再管孩子,自己約一幫老太太公園遛彎或者廣場舞。

很多人會問你什麼方法讓婆婆接受幫你帶孩子呢?因為我每個月要給她轉4500元帶孩子的費用,她最終才同意幫忙帶孩子。

我們婚姻關係改變是從去年的一件事情開始的,我娘家的老房子遇到徵收拆遷,家人通過商量決定給我100萬補償錢讓和老公一起首付買套房子,我們自己按揭分期還房貸。可能大家想到了,關於房產證上的名字問題,我家人還是比較明事理的:房產證上寫我和老公的名字。但是婆婆知道後,不知道抽筋發瘋似的:「不行,房產證上只能寫她的名字。」

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對於婆婆這樣的無理要求,當時大家都懵逼圈了,這麼滑稽的話婆婆到底為何能說出來呢?

婆婆津津樂道:「首先我現在是一家之主,其次我把你老公養育成人,我想要個保障,最後你們給我養老是天經地義,無論從哪方面講,寫我的名字最合適的。」

當時聽完我竟然笑出聲來,反問道:「婆婆,房產證上寫你的名字不是不行,我家人出首付100萬,肯定後面裝修啥的不夠,你打算幫我們出多少啊?」

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婆婆還理直氣壯說:「要錢沒有啊,我辛苦把你老公養大,我身上一分錢都沒有。」

後來經過老公和眾多親戚的勸說下,她感覺自己理虧,但是內心肯定是沒有放棄念想。很長一段時間都在鬧騰。其實明理人想想這樣的事情,鬧又如何呢?我們要講道理,講情義,但是說到情義,這些年婆婆做的事情,有什麼情義可講呢?

最後我們房子買了,寫的是我們夫妻的共同名字,我從此和婆婆也勢不兩立的局面。女人們記住,在這種大是大非面前,一定要堅守自己的原則,尤其是婆媳之間不能一味的忍讓和遷就。

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看完讀者來信內容,很多人會講,這樣的事情也太奇葩吧,其實世界之大無奇不有,各種各樣的事情我們都不能用正常的思維去思考。其實每天面對樹洞裡面的來信,我真的剛開始不相信,後面越來越多的瞠目結舌的事情,我也就習慣啦。

對於這些問題,我深信婆媳關係,有好有壞,只有對比才有討論的話題。往往我們要用客觀的角度去分析評判問題。

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俗話說:家家都有難念的經。我要懂得要思考,如果這些事情發生在自己身上,自己該如何去處理?

記得心理學家曾奇峰某本書中提到:「夫妻關係是家庭的定海神針,如果親子關係凌駕於夫妻關係之上,就會產生兩種最常見的問題,糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情節,兩者相輔相成。」

最後無論是夫妻關係還是婆媳關係,我們都要擺放好自己的位置,不能偏心而論,要始終保持婚姻的平衡。婆婆也不要「倚老賣老」,不要用道德來綁架自己的兒媳,真誠待人,彼此將心比心,才能贏得尊重和真心。否則,這樣的家庭肯定是兩敗俱傷,妻離子散的結局。

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最後希望女人都嫁一個明事理、識大體的婆婆,而婆婆都遇到一個言行得體的好兒媳婦!

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