早上去超市買菜，又遇見了蔡阿姨，在雞肉攤前買烏雞。

我也正想買點，就順便問道：「蔡阿姨，您也買烏雞啊，買給誰吃啊？」

蔡阿姨笑呵呵道：「買給我兒媳吃，她啊，最近壓力大，總是睡不好，我買點烏雞，燉點參湯給她吃。入冬了，也該補補。」

我羡慕道：「阿姨，您對兒媳真好，做您的兒媳，真有福氣，親媽都沒那麼親呢。」

蔡阿姨聽了呵呵笑，連忙說「哪裡哪裡」。

蔡阿姨是出了名的為人和藹，經常帶孩子都是樂呵呵的，家裡兩個孫女，老大已經上學，小的也快三歲了，長得胖乎乎的，很招人喜愛。

她對兒媳好得沒得說，自己沒有女兒，將兒媳當女兒一樣對待，可以說毫不誇張。

平常一起溜娃，經常會遇見婆婆吐槽兒媳，兒媳吐槽婆婆，雙方各自有理。

蔡阿姨的家庭，則一團和氣，婆媳相處，雖不可能完全沒有矛盾，但不至於兩個人處在一屋，會成為仇人的地步。

她說： 「與兒媳同住三年，從未紅過臉，你們只看到我對兒媳好，其實她對我更好。」

今年55歲的蔡阿姨說起婆媳經，我認為很值得咱們女人學習，堪稱高情商婆婆。

一：別總說兒媳懶，不做家務，她把時間用在掙錢上，分擔經濟壓力了

很多婆婆見不慣兒媳不做家務，到處說她懶，好吃懶做，將兒媳的名聲都敗壞了。

然而事實上呢，兒媳早出晚歸，有些甚至坐兩個小時的公交才到達公司，每天這樣重複，到底有多累，是這個婆婆完全無法體會的。

這個世界最難得的就是感同身受。

兒媳這麼拼，為了什麼？

還不是想多賺點錢，分擔經濟壓力，養育子女麼？她上班已經夠累了，回來還要輔導孩子，婆婆卻覺得兒媳沒有付出，不夠累。這就很難讓兒媳真正從心底裡去尊敬和善待婆婆。

蔡阿姨說：「 我兒子有一次被裁員了，在家待業兩個月，面臨巨大的房貸和生活壓力，幸好有兒媳的工資頂上。一個家，最重要的是講究分工合作，別總覺得自己付出了，別人都沾你的光一樣。」

二：別總在兒媳背後說她的壞話，一旦讓兒媳知道你有兩套面孔，誤會就深埋

這個世界上沒有不透風的牆，好事不出門，壞事傳千里。人們生來喜歡八卦，恨不得將別人家的事，摸個透，為他們茶餘飯後，增加談資。

別總在兒媳背後說她壞話，總有一天，她會聽見，一旦讓兒媳知道婆婆有兩套面孔，誤會就從那時開始深埋。

誤會一旦產生，婆媳倆的關係就很難再修復了，只會越演越烈，水火不容，到最後，形成仇人。

最好的方式就是，如果你做不到在兒媳背後誇讚她，那就少說或者不說。別人要八卦，就隨便找個理由搪塞過去。

記住，你在說兒媳是非的同時，也等同於否定了你兒子的眼光。兒子還不是你生養的，你教育的。難道你要承認自己教育失敗麼？

 

三：兒媳畢竟不是你親生的，別總說她不孝順，人家有自己的親媽

最常聽到的一句話是：兒媳太不孝順了，沒給我買一件衣服，一雙鞋子，給她媽媽卻買這樣那樣，真是沒良心。

可事實上呢，婆婆有沒有對兒媳付出呢？有沒有幫忙帶孩子，在兒媳需要幫助的時候，有沒有幫忙？又或者認同兒媳的辛苦？是不是在你的眼裡，只覺得兒子才辛苦？

我相信人心。

只要你對我有恩，只要這個人不是冷血動物，基本上都會在物質上回報婆婆。

就拿蔡阿姨來說，她看兒媳工作壓力大，睡不好，心甘情願地買食材燉湯給她喝，人們只看到婆婆對兒媳好，殊不知，兒媳又是怎麼對待婆婆的呢？

兒媳每年自費給蔡阿姨做體檢，過生日不是送禮物，就是買衣服。親媽都沒那麼親，只因為自己工作太忙，家裡的事情照顧不了，全靠婆婆幫忙，兩個孩子都是婆婆帶大的，家務是她幹的。

 

人心換人心，你對我好，我才會對你好。

四：別總念叨沒生到孫子，管好自己兒子就行，兒媳沒兒子是她自己的事，與婆婆無關

有些重男輕女的婆婆，看到蔡阿姨兩個孫女，嘲諷她：「幹嘛不讓兒媳再生一個兒子，沒有孫子就沒有後，女兒養大都是別人家的。」

可蔡阿姨不以為然，她認為： 兒媳既然讓我幫忙帶孩子，我就將孩子帶好，做好自己的事情就行。我才不去強迫要求她再生，一方面是經濟壓力，另一方面我也累。

她還勸告婆婆們，別總念叨沒生到孫子，管好自己兒子就行，兒媳沒有兒子是她和兒子的事，婆婆少摻和。

一代管一代，別去管第二代，生與不生，都是他們夫妻之間的選擇。別將手伸得太長，管太多就遭人嫌棄。

總結：

沒有突然而然產生的矛盾，也沒有突然而來的相親相愛，種什麼因，得什麼果，用什麼心態對待彼此，就收穫怎麼樣的婆媳關係。

生活裡不是沒有好婆婆好兒媳，而是大多數婆婆兒媳，都彼此傷害過，不再相信存在好婆婆好兒媳罷了。