我兒子沒義務給岳父母養老」70歲婆婆耍無賴，付出了慘痛的代價

有些人的婚姻，不存在婆婆幫不幫帶孩子的問題，也不存在兒媳給不給公婆養老的問題，一切都是順其自然發生，誰也不會爭競誰付出多，誰付出少，雙方家人關係很好，夫妻雙方自願背負彼此的人生。

而有些人的婚姻，要麼存在婆婆幫不幫兒媳帶孩子的問題，要麼存在兒媳給不給婆婆養老的問題，有些甚至還沒結婚就遇到了這些問題，導致婚姻還沒開始就結束了。

下面這個女人的婚姻之所以還沒開始就結束了，就是因為在談婚論嫁時出現了「養老」方面的分歧，我們一起來看下怎麼回事，希望你的婚姻不會遇到這種問題。

在我和前任戀愛期間，因為沒考慮過結婚的問題，所以婚姻連帶的很多問題，我們都沒有聊過。後來婆婆開始催婚，我們才開始關注有關婚姻的問題。

關於花錢方面的問題，我們的意見一致，彼此互不虧欠，所有需要花錢的都共同分擔，各自承擔一半的費用。

關於有了孩子之後養孩子以及夫妻分工方面的問題，我們的意見也是一致的：不讓雙方父母幫忙帶孩子，我們自己帶，因為我們不想缺席孩子的成長。至於到時候是男主外女主內，還是女主外男主內，到時候視情況而定。

關於「養老」的問題，我們是這樣考慮的：因為婆婆已經70歲了，可以說我們剛結婚就得給她養老。我跟他說，「先給婆婆養老可以，但是之後我爸媽年紀大了，你也得給我爸媽養老！」他沒有反對，說是本來就應該這樣。

我以為他的意見可以代表婆婆的意見，我以為婆婆也會同意我們這樣安排，結果，等到兩家人坐到一起談婚論嫁時，婆婆卻現場耍無賴玩「雙標」。

不讓他們家單獨出錢，有了孩子也不讓她幫忙帶，她當然是欣然接受。可是，在涉及養老的問題上，她只要求我給她養老，卻不允許她兒子給我父母養老，「我兒子沒義務給岳父母養老！」

其他事情都能平坦，養老的問題不能平坦，我和我爸媽都不接受。本以為婆婆會讓步，可她卻來勁了，「如果你們堅持讓我兒子給岳父母養老的話，那就別結婚了，我從來沒聽說過女婿還要給岳父母養老的！」

我前任急了，一邊跟我父母道歉，一邊給婆婆做思想工作。可悲的是，婆婆竟然玩起了一哭二鬧三上吊的戲碼，眼看事情無法收場，我帶著爸媽離開了，決定不嫁了。

之後前任求復合，我問他是否說服了婆婆，他說沒有，那我肯定不能嫁。而且，關於婆婆的那種態度，我就算嫁了，也沒辦法給她養老，所以還是不嫁的好。

後面我不知道前任跟婆婆鬧了什麼樣的矛盾，他再次聯繫我時，說婆婆去世了，「本來她如果不作妖，我們開開心心結婚，還能好好給她養老，她也不會那麼早去世。唉！好端端的婚姻，她非得作妖，現在好了，自己氣死了不說，還害得我們無法做夫妻！」

我回復他的時候他沒回我，那之後我們就失去了聯繫。今天說完這些之後，我以後再也不會提這件事。婆婆去世怪不得我，我又沒提什麼過分要求，是她不讓她兒子跟我結婚，之後她兒子怎樣跟她鬧是他們家的事，與我無關。

東林夕亭情感建議：

世間很多事都沒有絕對的公平，可相對的公平該有就必須有，雖然說「吃虧是福」，但太吃虧的話，肯定沒人會欣然接受。

就像案例中那對未婚夫妻一樣，其實他們兩個人私下裡的婚姻安排，從常規的婚姻角度來說，已經對女方不公平了，結果婆婆還玩「雙標」，只要求兒媳給自己養老，卻不接受自己的兒子給岳父母養老，這種「太吃虧」的問題肯定無法讓女方欣然接受。

希望其他夫妻之間不要鬧出這種問題，不管誰付出多，誰付出少，誰犧牲多，誰犧牲少，整體上要有相對的公平，不要讓任何一方心裡不平衡，不然夫妻矛盾會引發其他矛盾，到頭來兩個人都會有損失。

關於「女婿有沒有義務給岳父母養老」的問題，這種事其實不該用「有沒有義務」的方式去詮釋。婚姻是兩個人的事，兩個人都有父母，都有原生家庭，除非其中一方或雙方都跟父母有不可調和的矛盾，否則就應該同時或先後照顧到雙方父母，這種事本不應該爭論不休。