「房是我爸媽錢買的，你要加名就離譜了」「好，我重新提個要求」
很多人準備結婚時，對談論論嫁這個階段都很頭痛，恨不得直接略過才好。
其實也可以理解，畢竟談婚論嫁最傷感情，很多情侶都是在這個階段止步婚姻。
發乎情止乎彩禮，這是我最近聽過關於婚戀最有深意的話了，這其中所說的「彩禮」不止是彩禮，正是我們談論論嫁會涉及到的所有物質問題。
但果真談婚論嫁就這麼的百害而無一利嗎？其實並不是這樣的。
婚姻這件事情，需要經過很長時間的磨合，必須要磨合，否則便難以為繼。而最初的第一次磨合，就是談婚論嫁，如果把談婚論嫁的過程省略，那麼即便是結了婚，怕也是長久不了，得不到幸福。
張帆最近也到了和女友談婚論嫁的地步，本來彩禮都已經談好了，女方要的彩禮價格也比較合理，並未獅子大開口，張帆原以為最困難的坎兒已經過去了，哪知人算不如天算，婚嫁進程還是卡住了，張帆的女友家在得知張帆家要單方面承擔首付款以後，提出了一個要求。
「首付裡必須要加我的名字，這是我爸媽和我共同的決定。」
張帆聽完就覺得有點懵，他問女友：「非要這麼較真嗎？這有什麼區別嗎？」
女友的回答是：「當然有區別，這不是較真。」
並給出了她的理由：「你首付不加我的名字，但是還貸款是你要還的，不是你爸媽資助的，如果說你想貸款上加我的名字，首付卻不肯加我的名字，那我就等於是累死累活的幫你還貸款，但房子裡的一根針一根線都不是我的，是不是這個邏輯？那我憑什麼要幫你還呢？
假設你不要我還貸款，這樣婚後你負責還貸款，我負責補貼生活費，不還是一樣是我在幫忙還貸款嗎？
說來說去，首付款不加我的名字，我就什麼也得不到，竹籃打水一場空，都是在給別人做嫁衣，是你你願意嗎？這能是較真嗎？
總之，首付款加我名字是必須條件，這點我們家絕不退讓。」
張帆聽了女友這個回答，很生氣：「既然你和我講道理，那我也和你掰扯掰扯道理，這房子本來就不是你掏錢買的，你憑什麼要求分給你？見者有份？哪有這種道理，你住在裡頭不用你操一分錢的心，能不能別這麼得寸進尺？
即便你說的我都能理解，可首付款都是我爸媽掏的，都是他們的血汗錢，是他們辛苦一輩子留給我的，你要求加名是不是有點太離譜了？
你總是想的那麼極端悲觀，一想事情就想著離婚以後的事情，你是不是根本就不行跟我結婚，否則怎麼能把這件事情說的那麼無情，仿佛我們倆根本不是因為感情才在結婚的，就是為了拼房才在一起的。」
張帆強勢回擊了一波，但女友不為所動，冷冷地盯了張帆一段時間一言不發就走了，第二天女友發來了消息，約張帆見面再商議昨天未說完的話題。
張帆原本以為，女友終於回心轉意，想通了，但結果是，女友一上來就提出了另一個條件。
「昨天該說的都說完了，你覺得你有道理，我也覺得我有道理，我們誰也說服不了誰，那麼好，我讓一步，我重新提個要求，你看可不可以。」
張帆有些不明所以，但還是同意了，進而女友又說出了她的要求。
「房子不加我的名字，可以，但是以後你也別讓我孝順你的父母，這就是條件。老了別讓我給他們養老，別讓我伺候他們，他們有事情需要幫忙，你千萬別找我，我不會幫，我與他們之間沒有半點瓜葛。」
聽了女友的話，張帆怒了：「什麼叫沒有瓜葛？結了婚，我爸媽不也是你爸媽嗎？你現在就說這種絕情的話，不還是在和我慪氣嗎？還說沒生氣，還說退讓，你就是在逼我加你的名字！」
女友回答道：「我並沒有逼你，我提出這個要求，從來沒有這麼認真過。我為什麼說沒有瓜葛？你爸媽沒有給我一點幫助，也沒有為我考慮到半分，他們做什麼都是為了你這個兒子，從未想過我，他們是你的父母，可不是我的父母，我自己父母都照顧不過來，為什麼要上趕著伺候照顧他們？
你不讓加名那就不加，反正兩個要求，你自己選一個，否則就別結婚了吧，沒意思，我才不想結了婚每天寄人籬下，咋自己家像是租房一樣，想想就膈應。」
與女友的對峙中，張帆徹底暴怒了：「好，那你就別嫁了，找個傻子比較適合你這個精于算計的女人！」
一段戀情就這麼潦草結束，婚結不成了，兩人還搞得不歡而散，也是挺令人唏噓的。
其實這類矛盾，在談婚論嫁中，出現頻率真的不低，而雙方說起理由來都是頭頭是道，撇去兩人因為情緒激烈口無遮攔說出的一些狠話，其實說的道理，都是公說公有理婆說婆有理。
先說說女方，她一是認為，她認為女人雖然沒有出錢買房，但實際上以後家庭的付出更多，包括房子的後續貸款，她也有出資，所以她想要公平。二是她認為一直住在不加名的房子裡，和租房住沒有差別，自己要交錢養房貸或者是出生活費，但實際上，房子和她半毛錢關係也沒有，她想要安全感。
再說說男方，他的想法就很簡單，房子是他爸媽買的，且是買給他的，自然是加他的名字，而女方要加名，明顯就是不合理的，是過分的要求，他有權利不答應。
其實仔細想想，的確都有各自的理由，站在各自的角度，都能夠理解。
房屋產權分配問題，在前段時間新婚姻政策新改出臺以後，討論越發激烈，彩禮有望被廢除，房子分配被婚姻法重新劃分過，女人的安全感到底在哪裡？
而男方確有出資，客觀來講，房子的歸屬權的確與女方不該產生聯繫，可婚姻的保障又在哪裡？這是值得我們討論的。
或許這並沒有一個明確的答案，全在談婚論嫁中雙方態度決定，願意各退一步，願意磨合，有時候對與錯也就不再那麼重要，重點是那顆可以換位思考的心，不是嗎？
