01

早上的時候，我送完兒子去幼兒園，順便去超市買點菜。

在超市的時候聽到兩個婆婆的對話，其中一個婆婆說：「你都不知道我真的太委屈了，我幫他們帶孩子，我什麼都不求，可是兒媳還嫌棄我。有時候想想自己這一輩子過得可真是受罪。你說我能把她的孩子怎麼著，不感恩就算了，還挑刺，現在的年輕人真是不懂事，讓人心寒。」

「誰家不是呢，我那個兒媳婦也一樣。飯是我做，孩子是我帶，她什麼都不幹，還不知感恩。」

她們倆說話的聲音蠻大的，再加上早上買菜的都是老頭老太太，她們倆說的話，引得周遭旁觀者連連認同，大家都七嘴八舌地說起家常事來。

「我幫忙帶孩子，兒媳不感恩還挑刺」婆婆的委屈，讓旁觀者共鳴。

我是90年的兒媳，同時也是兩個孩子的媽媽，說句實在話，如果我是婆婆，我幫忙帶孩子還被兒媳指手畫腳，我自己也會不樂意。

你如果讓我幫忙，那麼就請尊重我，而不是一邊需要我，另一邊不懂感恩反倒指責我，這樣吃力不討好的事誰也不想干。誰不想晚年過得幸福快樂，本來都已經犧牲自己的時間幫你帶孩子了，怎麼你反倒嫌棄呢？要是嫌棄老人家帶的不好，就自己帶。

婆媳矛盾是千古難題，但是說真的，很多時候，矛盾真的是人為製造出來的。我們做人做事都得有所思量和反思，可不能太過任性了。婆媳關係中有很重要一點：兒媳不要把婆婆幫忙帶孩子當作是應該的，更不要對老人家指手畫腳，要多感恩。兒媳婦要是能做到這一步，想必也就不會有那麼多婆媳矛盾了。

兩個人都好上好量，切不可因為一些小事上綱上線。

02

我兒子是我自己一手帶大的，二寶閨女今年1月出生，目前是由婆婆幫忙帶。

關於老人家幫忙帶孩子，我更多是感激，而不是挑刺兒，因為我沒有把帶孩子當作是老人應該做的事，我覺得婆婆既然幫了我，我必須得懷揣著感恩之心，這是我自己作為小輩應該盡的本分。

坦白說，我沒有跟婆婆相處過，因為我跟先生是定居在很遠的城市，婆婆主要是在老家。我兩個孩子坐月子都是我媽幫忙的，婆婆來都沒來，但是我不會抱怨她，因為是我自己不讓她來的：一是因為家裡小，來了住著不方便；二是兩位親家也合不來，不要硬湊到一塊兒；三是月子裡我更喜歡跟媽媽在一起，月子裡有媽媽陪伴是一種幸福。

婆婆雖然沒幫忙坐月子，但是她提前給孩子準備了衣服，而且我生完孩子之後，她都給了錢。大寶給了八千，二寶給了兩千，她主動給的我就接受，因為這是當奶奶的給孩子的一個心意。

我大寶是自己帶大，主要是因為那時候我跟婆婆的關係未曾緩和，也不知怎麼跟她相處，索性就自己帶了。後來關係緩和了，婆婆身體又不好，還是沒帶成。等到二寶出生，我跟婆婆的關係已經很好了，二寶兩個月的時候，婆婆就自告奮勇來幫忙了。

對於她的到來我是歡迎的也是忐忑的，因為我沒有跟她長時間住過，很怕鬧出什麼矛盾來，畢竟網上關於婆媳矛盾的那些事，實在是太兇猛了，無意之中我也把婆婆給當成了洪水猛獸。

但是跟婆婆相處了兩個多月後，我對「婆媳關係」有了新的認識。

我們倆沒有因為孩子鬧矛盾，反而相處得很是愉悅，這其中有一個關鍵點是：我由著她，從不會因為孩子的事對她挑刺指責，我對婆婆更多是感恩，我也會照顧到她的感受，我不會指使她幹活，更不會把她給當成保姆。

婆婆帶孩子，怎麼帶，我都是由著她的，老人家能把自己孫子怎麼樣。我發現很多兒媳會把婆婆給當成仇人，生怕婆婆把孩子怎麼了，婆婆稍微犯點錯就妄加指責，這樣你們的關係能好嗎？

既然讓老人家幫忙帶孩子，你就要拿出一個態度，而不是處處針鋒相對。不要一邊需要婆婆幫忙，另一邊還嫌棄她帶得不好，如果是這種態度，你乾脆自己帶孩子，也不要抱怨老人家不幫你帶孩子，因為老人家幫忙了你覺得人家帶的不好，是你自己折騰出來的事。

所以說有時候做兒媳的也要反思，看看到底是婆婆給你使了絆子，還是你有被迫害妄想症，動不動就把婆婆給當成了仇人對待。

我一開對婆婆也有點膈應，叫媽的時候我也是叫不出口的，但是後來我媽跟我說了一席話，我就想通了：「不要不喊媽，她幫你帶孩子還做飯，你就把她當成我。多好啊，有老人家幫忙是最輕鬆的，別沒事找事，人家對你好你要對她好，可不能黑著臉。我就不信，你好好對她，她還能拿你怎麼著。」

從那之後，我都是真心誠意地喊婆婆為「媽」。

婆婆帶孩子，我從不會指使她怎麼做，也不會嫌棄她，她做的飯菜我都是誇她做的好吃；孩子睡覺，我都會讓她陪著孩子睡一會兒；我不會讓她做家務，婆婆買菜做飯我都會嘴甜說她辛苦了；我們倆日常聊天，我也會主動跟她說：「媽，你要是累了就跟我說，不要藏著掖著，有啥說啥，這就是你的家。你要知道你的身體是第一位的，帶孩子是第二位的。」

因為我們互相尊重，互不干涉，沒有嫌棄和指責，所以我們的關係也越來越好。

03

我有個朋友她跟我不一樣，她總是嫌棄婆婆帶不好孩子。

她婆婆什麼都干，但是出力不討好，她無意中把婆婆給當成了保姆。婆婆既要做飯還得刷碗，年紀大了碗刷得不幹凈，她看見了就對婆婆說「媽，下次能不能把碗刷得乾淨點」，可能是語氣太重，婆婆聽了她的話心裡也不舒服。婆婆帶孩子，不過是剛把電視給打開，她看到了，衝過來關上電視，厲聲呵斥婆婆「我跟你說多少遍了，不要給孩子看電視，不要看電視」。婆婆給了孩子一個棒棒糖，她看到了，搶過孩子手中的棒棒糖，然後對婆婆說：「媽，多少次了，你還給她糖吃。」

她對婆婆總是「敵意」和「指責」的態度，導致兩個人的關係每況愈下，婆婆也住得很不舒服，總是鬧著要回老家。

同樣的事情我是怎麼處理的：婆婆要是做飯，等到刷碗的時候我會主動過去說「媽，讓我來吧」。婆婆要是刷得不幹凈，我不會指責，而是自己直接洗掉這事就過去了。婆婆給孩子看電視，我就讓孩子看一會兒，等過一會兒我再跟孩子商量把電視關掉，我不會對婆婆說什麼。婆婆要是給孩子吃棒棒糖，已經給了我不會搶過來，而是過一會兒說：「媽，一個星期最多只能兩三個哈，糖吃多了，不好。」

跟婆婆說話的時候一定不要用「生硬」的語氣，而是笑著。

婆婆帶孩子累了，你要從她手中接過孩子，讓人家歇歇。當你考慮到婆婆的感受，多照顧她，她幫你帶孩子也會心甘情願。真的，一定不要對老人家指責，你想想看，你要是老了還得受兒媳婦的氣，你覺得你會樂意嗎？

把婆婆給當成自己的家人，而不是保姆，你們之間的關係會好很多。

這個世界上一定有好的婆媳關係，只不過是兩個人不懂經營，太過在意，才把小事給折騰大了。

「我幫忙帶孩子，兒媳不感恩還挑刺」，不要指責婆婆，用好的態度跟其有商有量，你要照顧到她的感受，把她給當成一個老閨蜜，偶爾領著她去逛逛街買買衣服什麼的，多感恩，你們之間的關係會變好的。

說句實在話，當你跟婆婆的關係好了，你跟老公之間的感情也會好，而且你會覺得好婆婆比好老公有用多了。

多感恩，少指責，別把帶孩子當成是婆婆應該做的，別把婆婆給當成保姆，多照顧到她的感受，你們之間也不會那麼難相處。

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