25歲兒子結婚，懇求我賣房，多年過去，我慶幸當初沒做錯

父母也是人，也有過好自己人生的權利。

成年兒女在人生大事上，二老在自己能力所及的範圍之內給予一點力所能及的幫助固然好，但如果需要「大公無私」到放棄保障自己後半生安穩的地步，除非兒女身患絕症，急等著錢救命之外，在他們人身安全沒有遭受威脅、自己有手有腳有工作、有穩定的收入與未來的發展的前提之下，建議父母不要那麼慷慨。

一味滿足孩子的需要，對他們的未來未必是愛而是溺愛之餘，也有可能連帶自己的晚年失去最後的依靠，過得相當淒涼與無奈。

相信大家聽完紀女士的訴說，應該會對以上那一番話產生更深刻的理解、更強的共鳴。

01

紀女士今年已經62歲了，如今獨自一個人生活在屬於自己的房子裡面。

老伴過世得早，膝下只有一個兒子，身邊沒人陪伴的生活，過是過得寂寞一點，但用老人的話來說，也有優點，就是：簡單、自在。

有人問為什麼到了這種年紀，老人還不搬去與兒子一起住？像這種事情，如果可能的話，也就不需要有此一問。就是因為實現的可能性不大，老人才會以現在這種方式生活。

當年因為只有這麼一個孩子，夫妻倆自他出生起就看得比較重。

從小到大，要星星不給月亮，自己節衣縮食，也要滿足這個孩子提出的所有要求。以至於長大成人之後，他沒什麼感恩之心，總認為從父母那裡得到的一切，都理所應該就是屬於他的。

本來老伴在世的時候，經濟情況還算可以，但是孩子21歲那年，老頭子因病過世。自從那之後，紀女士就依靠工資過日子了。

手頭並不寬裕，唯一算得上屬於自己一筆較大財富的，就是早年間買下的這套房子。

她兒子25歲結婚之時，女方家要求他買房。自己才上了幾年班，沒有能力滿足對方要求的他，便跑回來懇求母親賣掉一直居住的房子，然後幫他買婚房。

當然，房子得登記在他與他未來妻子的名下，但他信誓旦旦說結婚之後就會接老人過去一起住。

紀女士過去再疼自己兒子，也明白他的心性與脾氣。

她現在跟一些朋友這樣說：「作為父母，在意識到孩子的孝心不足時，就應該對自己的未來有所打算，不能一味對孩子好。靠他養老十有八九靠不住，靠他妻子那就更得大打折扣了。在這件事情上，我不能犯傻，犯傻老了之後就萬劫不復！」

因此便拒絕了，只是出了12萬塊彩禮錢，算是盡了當母親的一點心意。

02

現在她兒子已經結婚有十幾年了，已經人到中年，都38歲了。

先來說他的能力方面，因為早年間老倆口疼得有點過分，這孩子不屬於那種吃苦耐勞、堅韌不拔型，有些好逸惡勞、好吃懶作。工作不積極，發展機會也不大。

他娶的老婆，三觀與性格上也跟他有些類似，兩個人時不時還得從老人這裡弄點錢花花的那種。

孩子出生之後，也是往老人這裡一扔，一直管到上幼兒園才接回去。一分錢不給，老人還得倒貼。

但在紀女士看來，這些都還能夠應付，當年保住了房子，是自己做得最明智的一件事情。只要房子在，自己就有容身之處，不必去看兒子、兒媳婦的臉色。

再不濟，她也有退休金，管好自己當下的生活沒什麼大的問題。年紀再大一些，她也可以另想辦法，沒有那麼迫切的生存苦惱。

她想對有些父母說的一句話就是：「晚年的好壞是需要自己把握的，不能把孩子當做全部，再怎麼疼他們，在重要得涉及自己整個晚年生活走向的問題上，不能那麼無私，一定要懂得適當拒絕才行。」

結語：

凡事都有個度，親情也得符合這個度，才能考慮是否能夠按照對方的期待去辦。

很多從小被溺愛長大的孩子，內心缺少感恩。他們只懂得自己遇到了困難便沖父母張嘴提要求、尋求幫助。卻不管自己提的要求是否過分、是否超出了父母的能力承受範圍之內、也完全不管父母的死活。

像這樣的孩子，當發現他們身上這種予取予求、過分貪婪且不知滿足的特質顯露無疑之時，他們的父母內心就得有點譜了：想要靠他們將來為自己養老，基本無望。

那從這時候起，為自己留足將來養老的金錢、準備好養老房、保重身體，儘量健康一點，才是切實可行的養老方案。別再傾其所有去填兒女那個無底洞了，投進去的一切全無聲響，等於白白奉獻。

千萬得懂得保留一些，即使將來身邊沒了依靠，至少還有能力也能讓自己過得自在一點。